Hello boys and girls

Voici l'épisode 2 du feuilleton de l'été, après  « Zodiaque », et « le château des oliviers », voici « Nico est arraché ! » On a  eu la méga bonne idée de sortir en boite hier soir avec Olive, dans un château ! ( Le château des Oliviers !!!Ouarf, je suis trop drôle ce matin…). Donc début de soirée tranquille, arrivé au Murphy's, ça a été un petit mélange des trois scénarios d'hier, je suis arrivé en jean , mais avec les rollers, et le patron m'a demandé « comme d'hab. ? », et je lui ai répondu, « non, un Russe blanc, à la mémoire du duc ! ».Ensuite, des potes Bordelais fumeurs de joints, buveurs de bière, et casseurs de verres sont arrivés et ont commandé à peu près tout ce qui était buvable, ce qui a donné d'un point de vue financier un  « total charges à payer » s'élevant à 210€ TTC, et un amortissement en linéaire sur 4 heures de notre taux d'alcoolémie !
Vers minuit et demi, on bouge avec Olive, avec l'envie de danser.
Après un passage par le Macdo, où j'ai pu vérifier que je n'avais pas oublier le goût du MacDeluxe (ça aussi, je l'avais lu dans mes pensées…), destination un endroit hyper classe vous l'imaginez où on boit de la bière, où on pisse sur la lunettes, mais  que le sexe féminin avait totalement déserté : Le « O Sullivan » de grands Boulevards ( Mais si Alan, là où y avait les putes brésiliennes la dernière fois…).Cette fois-ci pas de brésiliennes, que des mecs en train de mater Xtreme Tv, une émission hyper cool où des types font des sauts à ski, en moto, en  amion… Donc on mate 5 minutes, et on bouge à O Sullivan à coté de Pigalle , ( il est dansant celui là !), et une fois passé devant le videur ( Mouss Diouf avec des cheveux !), on entre dans le temple de la coolitude, le paradis pour tous, l'enfer
pour Nico Abel , de la blonde, de la chaîne en or, du tee-shirt fashion, de la bi-yatch bisexuelle habillée en étudiante façon Britney Spears, avec une jupe raz de la touffe et des bottes en cuir, en train de danser comme une Ouf, et de se faire tirer la cravate par une autre meuf chaude comme une baraque à frites !!! Forcément, on se regarde avec Olive, et là on se dit « Ouaaaaiiiis !  On va triper ! ». On check en despi le dancefloor, on fait deux trois « move » avec les locaux, et au bout de dix minutes, trois meufs arrivent, une bonne, deux moches ! 1m 65, 50 kg, un cul de malade, et des yeux qui crient braguette… Olive va chercher à boire, et me retrouvant seul avec elles, je profite, tel Microsoft, de cette situation de monopole pour lancer une OPA à la meuf (une Offre de Plaisir Absolu). Elle ne dit pas non, mais pas oui non plus, on danse une demi heure, et à un moment, le King of the dance floor revient! En gros, tu prends Sangohan quand il devient balaise, ou la métamorphose finale de super Cell, et ça te donne Olive ! Genre, je le voyais danser depuis 10 minutes tout seul, et soudain il me dit « Bon, au prochain truc qui se danse à peu près, je vais lui enlever le balai qu'elle a dans le cul !» Même pas trente secondes après, vas-y que je te prends par la taille, et tout, et tout….Donc là, situation problématique, Nico  tout seul, Microsoft en faillites !Plus de meufs, à part ses deux copines moches…
Ca continue comme ça une heure ou deux, et vers trois heures, les sirènes rentrent chez elle, et on fait pareil avec Olive. Couchage 5 minutes après ,pour moi, vers 4h ( je suis à coté de Pigalle en ce moment.), et grand sourire dans mon lit en m'imaginant 4h après au taf !!!
Wouhou !, il est 5h après ! J'ai l'oreille gauche qui siffle encore du Justin Timberlake, une haleine de dragon bourré, et des cernes qui trahissent mon activité nocturne… Comme mon client n'est pas là, et mon boss non plus, on s'en fout,
même Crottor ( la meuf qui met des trucs sur son clavier) est partie !
Donc c'est énorme, il y a juste le comptable qui vient me donner des infos, alors à lui, j'ai du lui dire que j'avais pas mal bosser cette nuit sur le dossier, histoire de le finaliser avant de partir en vacances, et là le mec me répond, « Ils ont de la chance d'avoir des jeunes comme vous ! »Wouhou, encore plus énorme !!
J'arrive, téléphone!
Oups ! Y a un bug !C'était mon boss !
Il vient dans une demi heure pour voir si j'ai bien avancé le travail ! C'est ouf !
Comment il va pas triper lui ! Pour résumé l'avancement des travaux, je dois être au même point que Nico pour son appart il y a six mois… Il me faut un alibi, et j'ai dit au comptable que j'avais fait cette put… de nuit blanche sur le dossier. Je crois que c'est le moment de tomber malade ou de me cacher à la FNAC !
Bon, je bosse 25 minutes, je vois comment ça se passe, je gère mon départ pour pas trop tard, et je finis de vous raconter tout ça.  Il vient d'arriver, il est dans la salle d'à coté, chut ! Je reviens dans cinq minutes. Il a vraiment une gueule de con en fait ! J'avais pas remarqué à quel point ! Il parle avec le comptable je crois !

Bon en fait ça va, rien de catastrophique, j'ai dit à mon boss que l'environnement était difficile, que la structure de l'entreprise était complexe, que Crottor (enfin que Julie) tenait à tout vérifier, et que je l'aidais du mieux que je pouvais… De toute façon, il pouvait faire quoi ? Me virer à 4h de la fin de ma vie professionnelle dans cette boite ? Au pire me demander de rester ! Hihihi, toujours inventé des excuses bidons, j'adore !! Genre, « Euh, en fait je dois aller chercher ma mère à l'aéroport ! », c'est vraiment ma préférée. Donc c'est cool, je peux continuer à triper.
Juste pour vous faire partager  ma motivation pour ce travail, voici juste un passage que je dois vérifier :

« Un actif ou un passif d'impôt différé est constaté pour les différences temporaires apparaissant entre les résultats comptables et les résultats fiscaux des sociétés consolidées ainsi que pour les retraitements de consolidation. Il est calculé selon la méthode du report variable en tenant compte, pour les actifs d'impôt différé, de
leur perspective de récupération. »

Qu'est ce que vous voulez que je fasse de ça alors que dans ma tête, j'ai encore le souvenir de Britney se faisant tirer par les couettes, Justin qui s'arrête pas de chanter, et les vacances dans 4 heures ! Réponse : Rien.
Il faudrait réellement mettre en place en système offrant une alternative au travail, genre on est payé pour ne pas bosser, et plus tu fais rien, plus tu gagnes, la je serais ravi d'aller bosser. A chaque fin de mois, on me dirait Nicolas, toutes mes félicitations, vous n'avez absolument rien foutu, nous avons décider de vous augmenter ! Ca ce serait vraiment énorme ! Et ensuite, il faudrait permettre aux salariés d'avoir des promotions vers des postes à encore moins de responsabilité ! Ensuite, il faudrait mettre en place des conventions collectives précisant que l'entreprise est prête à payer double les vacances, prendre à sa charge les cours de tennis…, à condition que les salariés versent une cotisation à la boite quand ils
travaillent. Entre payer pour travailler, et être payer pour ne rien faire, je pense qu'on peut fidéliser pas mal de monde. Y avait un film comme ça, où le principe était de dire que les élèves ne peuvent passer en classe supérieure que s'ils ont de mauvaises notes, comme ça les mecs intelligents comme nous, seraient condamnés à redoubler. Ainsi, arrivés à l'age adulte, les mecs sont nuls, et c'est un
groupuscule de mecs intelligents qui dirige le pays, et peut contenir le peuple complètement ignare. En parlant de peuple ignare, j'ai un truc de ouf à raconter !
Quand j'étais dans ma boite où je faisais de la traduction en chinois, arabe et autres langues exotiques, un jour, on va bouffer au chinois (normal !). Et mon bosse en vient à parler de la Chine, puis de l'Afrique,…, Bref, on arrive au fait que j'ai vécu au Nigeria.
Et là, le mec me demande :
« C'est quel pays déjà qui se trouve entre le Nigeria et l'Afrique du Sud ? ».
Je réfléchis 4 secondes histoire de voir où est la blague, et je lui répond : « Euh, y en a plusieurs… » Et là réponse naturelle du mec  « Non, il y en a un en particulier,
qui touche le Nigeria et l'Afrique du Sud ! » Je réfléchis à nouveau 5 secondes histoire de voir si la soirée au Duplex de la veille ne m'a pas trop retournée, et je lui confirme ce que je disais. Impossible de le convaincre jusqu'à ce que je lui ai montré la carte de l'Afrique ! C'était énorme, dès qu'il me saoulait avec des textes
du genre de celui du dessus, en me disant,  « Ecoute Nicolas, la comptabilité, c'est la base de tout ! », je lui répondai un truc dans le style : « oui, en  attendant pas besoin de faire de la compta pour connaître l'emplacement de l'Afrique du Sud… ».
En parlant de cette soirée au Duplex, je repense à une fille que j'ai vu là bas.
C'est une espagnole, 1m50 environ, 55kg, dont 40kg de poitrine, mignonnette, mais rien dans la tête, tout dans le soutif ...  On s'était vu deux ou trois fois, et un soir, je la retrouve un mercredi au Duplex ( Ne me demandez pas ce que je fous au Duplex le mercredi soir !).
J'étais sur le podium en train de feel the vibe quand elle arrive et me prend par la main… Je me dis, bon ! Elle m'emmene au bar, et me dis qu'elle veut me présenter à ses profs (c'était une soirée d'ecole de commerce) comme son fiancé !
Je me dis ,  « c'est ouf, c'est quoi cette taré ! Mais bon … »  …Après deux, trois verres , et deux, trois paroles échangés, elle me demande :
« I toi Nicoula, ou tou habité ? », Je réponds comme tout cool se respectant,  « tu sais, je suis un peu aventurier comme mec, j'habite un peu partout, et un peu nulle part… ». Sur ce elle me répond, « Et tou aimes la mouzik ? », Pff !!! encore une question trop bête, réponse immédiate « Tu sais Elisa, tu es en train de demander à un artiste s'il aime l'art ! La musique, c'est sans doute la parole la plus profonde de l'ame, je ne peux vivre sans la musique… » Question fatidique :  « Et tou jou d'oun instroument ? » J'ai vite regardé à gauche à droite, histoire de voir si quelqu'un dans la salle m'avait déjà entendu jouer de quoi que ce soit, et ne
reconnaissant personne, je prends un air fier et réponds.  « Moui, j'ai fait quelques années de piano, et je suis passé à la guitare il y a 10 ans… », Reponse : « Wouah, tou dois bien jouer alors ? » Forcément, avec une question pareille, la réponse fut fulgurante, « Tu sais la musique c'est très personnelle, et l'essentiel est de ressentir l'émotion,  d'être en harmonie avec ta guitare, quand tu y parviens, c'est ton cœur qui joue…alors je ne peux pas te dire si je joue bien , mais je peux t'affirmer que quand je compose, je ne peux retenir mes larmes… »
Je priai intérieurement, et je continue toujours à prier pour que je ne me retrouve jamais dans une salle avec elle et une guitare… Elle en vient à me demander, comment je rentres, je lui dis, en voiture, et là, tout naturellement me propose « D'accord, si cé soir, tou mé ramène, tou dors avec moi… ». En fin de compte, je l'ai pas revu de la soirée, sauf à la fin où elle était en train de se faire virer tellement elle était torchée. Je me suis camouflé dans la masse, puis je suis rentré, seul, dans la froideur et le mystère de la nuit, prêt à tout pour trouver un quelconque fastfood ou autre restaurant pakistanais prêt à rassasier mon estomac affamé ! Je vous raconterai la suite avec la fille, je la revois souvent en fait ! C'est cool, il est 15h35, je suis en vacances dans 1 heure, même si je me sens en vacances depuis plus d'une semaine… Mais là, c'est officiel, je vais pouvoir faire la fête sans avoir à me soucier de la tâche de vin sur ma chemise, du fait que j'ai encore oublié de me
raser, et de la gueule de mon costume !! Wouhou I can see the road to freedom !
 tout a l'heure !

Hello tout le monde,

Paris 18h47, le 30/09

Actuellement dans un pub Anglais à St Germain des prés, l’occasion pour moi de discuter avec des cools venus de Londres pour retrouver leurs univers de débauche à travers la bière. Une pinte commandée à une jolie serveuse parlant Français parfaitement (elle doit être Française !)

Environ 20 personnes dans le bar qui ne ressemble pas à grand chose (j’adore l’Angleterre, mais ils ont vraiment des goûts de chiotte en matière de déco). On entend des verres se fracassant dans de gros « Cheers » d’une voix grave de rugbeux assoiffés. En fait, j’ai rencontré une Anglaise dans un bar un soir, qui vient passer un an en France pour apprendre le Français ( dans un pub où l’on ne parle que l’Anglais, elle a tout compris !). Bref, on chatte une heure sur MSN, et elle me propose qu’on se voit. Ok, jusque là nickel. Elle me dit, qu’elle cherche à prendre des cours de français, mais que les profs sont trop chers. En tant que véritable gentleman, et fort de mon expérience dans les cours de langues, je lui propose de lui apprendre le Français gratuitement.

Réponse de la jeune Londonienne : tu veux vraiment !?

Réponse de oim : Of course que je veux !

Petit doute de la jeune fille : même si on ne couche pas ensemble ?

Je lui réponds que ça va pas être possible, que je n’en veux qu’à son cul…

Bref, j’accepte quand même. Elle me dit qu’elle bosse comme serveuse dans un bar appelé le Frog and Princess à St Germain. (Ca donne envie de boire un bar qui s’appelle Grenouille !).

Enfin bon, j’y suis, j’y reste… La meuf vient me dire bonjour, puis va se changer. Depuis, pas un mot, elle me fait comprendre qu’elle doit bosser, et ne pas être distraite. Qu’est-ce que je peux dire ?

Lui faire des clins d’œils, l’interpeller toute les trente secondes dès qu’elle vient changer mon cendrier ? (ça fait déjà 5 cendards pour deux clopes! ).  La populace est assez British (des cools du style Maroon Five, avec des coupes de Beatles, des tee shirt vert, cheveux roux, du bide, bref des bons Vikings. Je crois que la phrase qui ressort le plus depuis dix minutes est « Fuck ! that’s good ! »

On me regarde d’un air bizarre, 3 possibilités : La première, mon costume qui a pris la flotte contraste un peu beaucoup avec leur tenue de beuverie. La deuxième, ma pinte, je n’ai pas encore fini ma première qu’ils entament leur 3^e litre. 3,  Je parle Français.

Enfin, je suis seul à une table en train d’écrire sur un calepin. Deux possibilités sous-jacentes, ou bien je suis un mec à la JK Rowling qui écrit des histoires de magicien pour ses gamins, ou bien un membre de la brigade sanitaire, en train de faire un contrôle d’hygiène dans un bar (ce qui expliquerait qu’on change mes cendriers aussi fréquemment).

Je viens de reposer ma bière sur le dessous de verre qui me présente une devise fort intéressante : « Honi soit qui peu y boit » ( le seul truc à peu près marrant est un français…).

Ils ont vraiment un rire gras en fait. J’ai l’air d’un goin avec mon rire de tapette !

Encore deux heures à tuer (rendez-vous 21h chez Régine pour la soirée de l’école d’avocat) et oui, quand on est cool, on a ses entrées partout. Je pense que je vais tripper ce soir. Ber m’a donné une idée sympa, me faire des cartes de visites avec un truc genre consultant en psychologie de la coolitude.(vous êtes déprimé, vous voulez donner un sens à votre vie, appelez ce numéro !Ca fait un peu comme dans the Game avec M. Douglas !). C’est marrant, c’est le deuxième film que je cite sur ce blog, et à chaque fois, c’est avec M. Douglas. Je me vois assez bien aller voir mes clients pour leur proposer des crédits et leur donner 2 cartes de visites. Ca peut être marrant de voir des PDG tripper sur le blog et m’appeler pour que je les rende plus cool ( un peu comme Will Smith dans Hitch !). Ca y est, un regard d’une British girl, genre pas bronzée du tout, grande rousse, Nicole Kidman en moche ( mais vraiment très moche). J’ai vraiment pas de cul, j’attire ou les deups, ou les moches ! Là où il n’y aucun risque c’est question drague, un romantique comme moi, parlant d’amour tel  Ronsard, ne peut pas charmer une fille qui ne sait parler qu ‘en rotant. Oui, je sais Mike, tu dois être en train de penser que ça poutre de parler en rotant pour une fille, mais pour un véritable romantique comme moi ne peut se satisfaire d’une telle poche à bière. Je pense que maintenant c’est sûr, on me prend pour un écrivain, ma façon de lever la tête au plafond en mordillant mon stylo me donne l’air d’un poète en quête d’inspiration.

Keep cool