Hello Children,

J'espère que tout se passe bien pour vous, Je reviens de 4 jours à Noirmoutier, passés avec Phil et Tifou (chez Tifou). Ces quatre jours ont été assez énormes, et je me sens donc obligé de vous en faire part. Premier jour, je programme mon gps direction Noirmoutier au départ de Poitiers. Jusque là pas de problème. Au bout d'une heure et demi de trajet à alterner  du  System et du Nolwenn dans titine, j'arrive du coté de Noirmoutier. Là, ça se complique, deux directions possibles : les pancartes, et celle
indiquée par le gps. Olive m'aurait engueulé parce que comme la dernière fois, j'ai préféré écouté le gps, et plutôt que de passer par le pont, je me retrouve sur une route recouverte par la mer. Je réfléchis dix secondes afin de comprendre où est la route. J'ai pas tout compris, c'est un truc de marée qui monte et qui descend, bref déjà là  ça commençait à devenir chelou. Enfin, je fais demi tour, et une heure après, je passe sur le pont.
C'était énorme, la montée est tellement accentuée que j'ai eu l'impression d'être en avion, alors forcément, j'appuie sur les boutons de la radio, je baisse la clim de 4 à 1 en imaginant que ce sont les volets de mon mirage 2000, et ensuite je mets une main sur le levier de vitesse en pensant au manche dans le cockpit de mon jet...
Après l'atterrissage, je reprends une conduite presque normale, si ce n'est les petits cris de Nolwenn sur "  Les émotions inutiles " ! Peu après, j'arrive chez Tifou ( elle a quand même du me rejoindre dans titine pour me faire arriver chez elle...) Première soirée tranquille, et dès le lendemain, tenue de combat : Maillot, Monoi, tongs, Oakley ! Arrivé à la plage avec la confiance du surfeur prêt à dompter l'océan, je me retrouve sur une mère plate, sans vague, sans MNS en train de faire les cools sur leur chaise longues, et sans homologues surfeurs... Tout de suite, je me dis " Ouais ! J' suis l' seul surfeur du coin, j'ai découvert un spot de merde, mais c'est pas grâve, les meufs qui kiffent les surfeurs à Biarritz doivent aussi les kiffer à Noirmoutier ! Wouhou !"
Malheureusement, je prends une vague énorme dans la gueule, la plage ne compte aucune fille dans la tranche d'âge 17 - 50 ans ! Pfff, tant pis, je vais nager... Et clac deuxième vague en rentrant dans l'eau à 19  degrés!
On bronze une partie de l'aprèm, et là, une idée me vint : " Tifou ? Y a des boites de cools dans le coin ? " Réponse de Tifou "  Des boites oui, mais de cools, non ! " En gros il y a deux boites dont une qui se trouve à deux cent mètres de chez elle. Enorme !  Je propose à Phil d'y passer vers minuit histoire de voir , et à onze heures et demi, on est parti, habillés en cool ( toujours avec mon jean de pd, mon tee-shirt qui sentait la transpi, lavait entre temps , et des pompes pas orange cette fois). Comme on se trouvait à deux cent mètres, on s'est dit que ça le faisait quand même plus d'arriver en bm qu'à vélo, donc on prend la voiture, j'arrive à me perdre, obligé d'appeler Tifou pour connaître le bon chemin, bref, un quart d'heure après, on arrive à la porte d'entrée. Là, deuxième truc bizarre, pas de mouss diouf ! Je cherche vite fait la sonnette, et je me rends compte que pour sonner, il faut tirer sur une cloche ! On se regarde avec Phil en se disant " c ouf , c'est comme dans le chaperon rouge ". Le videur ouvre la porte , et à la place de mouss diouf, on tombe sur un mec un peu dans le genre de Sylvain ! Il nous dit " Bonsoir, vous êtes tous les deux ? " Je me retourne pour vérifier, et je lui dis "  Euh,  pour l'instant oui , mais ce n'est que le début de la soirée,héhé! "  . On rentre, on lâche nos 13€, et on arrive dans la salle principale. Truc de ouf ! Que des bombes, des meufs de 27 ans comme dans les clips de Xzibit avec des chaines avec des dollars autour du cou, des tee-shirt supra moulant avec Anal + écrit dessus ! Je me retourne vers Phil, et lui demande " Mec, c'est énorme ! dis moi que je rêve ?". Réponse fulgurante :  " Oui, je crois que tu rêves ! ". Je regarde à nouveau
autour de moi, et en fait on devait être 10 à tout casser ! Je regarde vite fait, catastrophe, ça devait être une baraque aménagée en boite, parce que toute la famille était au bar, on se serait cru au PMU, derrière le comptoir, trois vieux à la moustache  en train de boire du café et deux vieilles en train de faire la vaisselle !
On commande un rhum coca et une vodka pomme, et on commence à parler. Vers une heure, la boite commence a bien se remplir, et on peut faire un rapide bilan de la population locale : Jean Robert, Marie Charlotte, 16, 17 ans chemise à carreaux. On se dit « Ouais, on va tripper ! ». On danse un peu de rock sur Beni Benassi ( normal ), on essai de se mêler aux  jeunes versaillaises, mais impossible, on est trop différents ! Il y a un truc en particulier que l'on ne supportait pas c'est d'être sans cesse bousculer par ces petits cons, un coup d'épaule, vas y que je me mets devant toi…Bref au bout du 5e nain qui nous pète les couilles on commence à en avoir plein le c…  Un mec en particulier (Ber, un peu dans le genre du connard de la soirée avec Ad…) habillé à la Tanguy, épais comme un coton tige, des cheveux ressemblant plus à des oreilles de cockers qu'à autre chose, un autre avec un chapeau et une chemise à carreau avec un pull sur les épaules, et encore un autre qui devait avoir 13 ans, sponsorisé par Biactol et qui devait pas comprendre notre façon de danser ! ! Bref ils étaient tous comme ça, alors on a gardé notre calme (comme tout cool ayant un minimum étudié le yoga) , continuer à danser et tenter de séduire quelque unes des jeunes pucelles…
Résultat : Echec cuisant ! ! On rentre vers 4h30 du mat, et le lendemain on se dit que ce serait cool d'y repartir juste pour voir…
Rebelote, la cloche, mouss diouf déguisé en Sly, pépé et mémé à la vaisselle, le pensionnat de chavagne sur le dancefloor qui te donne des coups d'épaule et Phil et moi, en cool en train de tiser au bar. Au bout de 10 minutes, Phil se fait draguer ! La meuf, superbe s'appelle Grégoire ! Résumé de la conversation : Le goin :  « salut, je m'appelle Grégoire, on s'est déjà vu l'an dernier ? » Phil (l'air hyper méchant) : « ça m'étonnerait ! » Le goin : « j'adore ta façon de danser, ça te dit qu'on fasse connaissance ? » Phil ( l'air encore plus méchant ) : « Nan ! » Il me raconte ça, j'éclate de rire, et trente secondes après c'est mon tour, après les trois mousquetaires, les trois goins, m'entourent quand je danse et commence à me caresser l'épaule, je me retourne en pensant à la petite anglaise que j'avais repéré et là vision terrible, un visage de jeune goin me faisant un sourire ! Je lui demande si y a un problème et là les trois essaient de me calmer en me disant que j'avais un truc sur l'épaule ou un mytho dans ce genre ! Je me barre voir Phil pour lui raconter, on va dehors fumer une clope et, surprise étonnante, la belle anglaise (Phil préfère le terme de « salope que je défoncerai bien ») s'approche de nous et me demande du feu, elle s'assoit me dit qu'elle kiffe la drogue, qu'elle est torchée et qu'elle nous trouve trop cool parce qu'on connaît le mot Skunk contrairement à la quasi totalité de la boite ! Elle fume sa clope et se barre en me disant qu'elle espère nous revoir le lendemain…On fait la fermeture sur « Just a Gigolo », et dodo vers 5h00. Le troisième soir on y est encore retourné mais hormis un militaire qui a mis son pong dans la gueule d'un gamin bourré, rien à raconter…

Cher tous

J''étais en train de bosser quand les flics ont bloqués la rue
et ont appelé la brigade de déminage pour faire sauter un véhicule
suspect....Enorme jusque là, mais j'étais garé juste derrière!
Alors je cours quand j'entend qu'ils vont tout faire péter, je leur
demande si je peux me garer ailleurs, le flic me dit ok.
Mais après avoir garé titine, je reviens vers la boite où je bosse et
le mec  habillé en pacific blue me dit que je ne peux plus rentrer.
Il me demande ce que je fais dans la boite, et je lui réponds que je
suis commissaire (aux comptes...). Ce con me répond,
 "Monsieur le commissaire, on a un véhicule suspect en visuel, les
types du déminage sont arrivés !"

Dès lors, je me suis tout de suite imaginé à la tête d'une opération
de déminage, moi le Commissaire Dylan Jackson avec sous mes ordres un surfeur
de la PJ, une brigade de déminage, des voitures avec des sirènes et
des snipers partout....

Le rêve s'arrête ici, le mec me demande si il peut voir ma carte,
forcément j'ai l'air con, alors je sors mon badge visiteur avec écrit
"commissaires" dessus, et le mec encore plus stupide me sort " Ah !
vous n'etes pas de la police ..."

J'attends 20 minutes dehors le temps qu'il fasse sauter le camion, et
plutot que d'avoir une énorme explosion qui m'aurait permis de plonger
à terre, en protégeant les innocents qui se trouvaient à portée de
l'explosion,... un des flics a sorti une matraque et a pété une vitre
du van.

Deception!!!

Déception, certes, mais de courte durée; A peine le carreau été pété que le
proprio du van se ramène en gueulant: "Mon Camion,! Qu'est-ce que vous
faites à mon camion?"

Le flic répond " Opération de Police monsieur, Ce véhicule est
suspect, , restez à distance" ( genre on avait pas vu que c'était une
opération de police et en plus le mec venait de dire que c'était son
camion!).

Le mec sort ses clés, et à peine avait-il ouvert la porte latérale que
trois flics sortent leur flingues et braquent l'intérieur à la  "
hawaï police d'Etat "!

Le mec regarde les fllics fouiller son van sans comprendre et leur
demande comment il va se faire rembourser.

Le flic répond " Monsieur, la procédure à respecter dans le cas d'un
bris de glace sur la voie publique lors d'une opération de police en
période de menace d'attentats
doit passer par une lettre au services contentieux!"

C'était énorme

Hello boys and girls

Voici l'épisode 2 du feuilleton de l'été, après  « Zodiaque », et « le château des oliviers », voici « Nico est arraché ! » On a  eu la méga bonne idée de sortir en boite hier soir avec Olive, dans un château ! ( Le château des Oliviers !!!Ouarf, je suis trop drôle ce matin…). Donc début de soirée tranquille, arrivé au Murphy's, ça a été un petit mélange des trois scénarios d'hier, je suis arrivé en jean , mais avec les rollers, et le patron m'a demandé « comme d'hab. ? », et je lui ai répondu, « non, un Russe blanc, à la mémoire du duc ! ».Ensuite, des potes Bordelais fumeurs de joints, buveurs de bière, et casseurs de verres sont arrivés et ont commandé à peu près tout ce qui était buvable, ce qui a donné d'un point de vue financier un  « total charges à payer » s'élevant à 210€ TTC, et un amortissement en linéaire sur 4 heures de notre taux d'alcoolémie !
Vers minuit et demi, on bouge avec Olive, avec l'envie de danser.
Après un passage par le Macdo, où j'ai pu vérifier que je n'avais pas oublier le goût du MacDeluxe (ça aussi, je l'avais lu dans mes pensées…), destination un endroit hyper classe vous l'imaginez où on boit de la bière, où on pisse sur la lunettes, mais  que le sexe féminin avait totalement déserté : Le « O Sullivan » de grands Boulevards ( Mais si Alan, là où y avait les putes brésiliennes la dernière fois…).Cette fois-ci pas de brésiliennes, que des mecs en train de mater Xtreme Tv, une émission hyper cool où des types font des sauts à ski, en moto, en  amion… Donc on mate 5 minutes, et on bouge à O Sullivan à coté de Pigalle , ( il est dansant celui là !), et une fois passé devant le videur ( Mouss Diouf avec des cheveux !), on entre dans le temple de la coolitude, le paradis pour tous, l'enfer
pour Nico Abel , de la blonde, de la chaîne en or, du tee-shirt fashion, de la bi-yatch bisexuelle habillée en étudiante façon Britney Spears, avec une jupe raz de la touffe et des bottes en cuir, en train de danser comme une Ouf, et de se faire tirer la cravate par une autre meuf chaude comme une baraque à frites !!! Forcément, on se regarde avec Olive, et là on se dit « Ouaaaaiiiis !  On va triper ! ». On check en despi le dancefloor, on fait deux trois « move » avec les locaux, et au bout de dix minutes, trois meufs arrivent, une bonne, deux moches ! 1m 65, 50 kg, un cul de malade, et des yeux qui crient braguette… Olive va chercher à boire, et me retrouvant seul avec elles, je profite, tel Microsoft, de cette situation de monopole pour lancer une OPA à la meuf (une Offre de Plaisir Absolu). Elle ne dit pas non, mais pas oui non plus, on danse une demi heure, et à un moment, le King of the dance floor revient! En gros, tu prends Sangohan quand il devient balaise, ou la métamorphose finale de super Cell, et ça te donne Olive ! Genre, je le voyais danser depuis 10 minutes tout seul, et soudain il me dit « Bon, au prochain truc qui se danse à peu près, je vais lui enlever le balai qu'elle a dans le cul !» Même pas trente secondes après, vas-y que je te prends par la taille, et tout, et tout….Donc là, situation problématique, Nico  tout seul, Microsoft en faillites !Plus de meufs, à part ses deux copines moches…
Ca continue comme ça une heure ou deux, et vers trois heures, les sirènes rentrent chez elle, et on fait pareil avec Olive. Couchage 5 minutes après ,pour moi, vers 4h ( je suis à coté de Pigalle en ce moment.), et grand sourire dans mon lit en m'imaginant 4h après au taf !!!
Wouhou !, il est 5h après ! J'ai l'oreille gauche qui siffle encore du Justin Timberlake, une haleine de dragon bourré, et des cernes qui trahissent mon activité nocturne… Comme mon client n'est pas là, et mon boss non plus, on s'en fout,
même Crottor ( la meuf qui met des trucs sur son clavier) est partie !
Donc c'est énorme, il y a juste le comptable qui vient me donner des infos, alors à lui, j'ai du lui dire que j'avais pas mal bosser cette nuit sur le dossier, histoire de le finaliser avant de partir en vacances, et là le mec me répond, « Ils ont de la chance d'avoir des jeunes comme vous ! »Wouhou, encore plus énorme !!
J'arrive, téléphone!
Oups ! Y a un bug !C'était mon boss !
Il vient dans une demi heure pour voir si j'ai bien avancé le travail ! C'est ouf !
Comment il va pas triper lui ! Pour résumé l'avancement des travaux, je dois être au même point que Nico pour son appart il y a six mois… Il me faut un alibi, et j'ai dit au comptable que j'avais fait cette put… de nuit blanche sur le dossier. Je crois que c'est le moment de tomber malade ou de me cacher à la FNAC !
Bon, je bosse 25 minutes, je vois comment ça se passe, je gère mon départ pour pas trop tard, et je finis de vous raconter tout ça.  Il vient d'arriver, il est dans la salle d'à coté, chut ! Je reviens dans cinq minutes. Il a vraiment une gueule de con en fait ! J'avais pas remarqué à quel point ! Il parle avec le comptable je crois !

Bon en fait ça va, rien de catastrophique, j'ai dit à mon boss que l'environnement était difficile, que la structure de l'entreprise était complexe, que Crottor (enfin que Julie) tenait à tout vérifier, et que je l'aidais du mieux que je pouvais… De toute façon, il pouvait faire quoi ? Me virer à 4h de la fin de ma vie professionnelle dans cette boite ? Au pire me demander de rester ! Hihihi, toujours inventé des excuses bidons, j'adore !! Genre, « Euh, en fait je dois aller chercher ma mère à l'aéroport ! », c'est vraiment ma préférée. Donc c'est cool, je peux continuer à triper.
Juste pour vous faire partager  ma motivation pour ce travail, voici juste un passage que je dois vérifier :

« Un actif ou un passif d'impôt différé est constaté pour les différences temporaires apparaissant entre les résultats comptables et les résultats fiscaux des sociétés consolidées ainsi que pour les retraitements de consolidation. Il est calculé selon la méthode du report variable en tenant compte, pour les actifs d'impôt différé, de
leur perspective de récupération. »

Qu'est ce que vous voulez que je fasse de ça alors que dans ma tête, j'ai encore le souvenir de Britney se faisant tirer par les couettes, Justin qui s'arrête pas de chanter, et les vacances dans 4 heures ! Réponse : Rien.
Il faudrait réellement mettre en place en système offrant une alternative au travail, genre on est payé pour ne pas bosser, et plus tu fais rien, plus tu gagnes, la je serais ravi d'aller bosser. A chaque fin de mois, on me dirait Nicolas, toutes mes félicitations, vous n'avez absolument rien foutu, nous avons décider de vous augmenter ! Ca ce serait vraiment énorme ! Et ensuite, il faudrait permettre aux salariés d'avoir des promotions vers des postes à encore moins de responsabilité ! Ensuite, il faudrait mettre en place des conventions collectives précisant que l'entreprise est prête à payer double les vacances, prendre à sa charge les cours de tennis…, à condition que les salariés versent une cotisation à la boite quand ils
travaillent. Entre payer pour travailler, et être payer pour ne rien faire, je pense qu'on peut fidéliser pas mal de monde. Y avait un film comme ça, où le principe était de dire que les élèves ne peuvent passer en classe supérieure que s'ils ont de mauvaises notes, comme ça les mecs intelligents comme nous, seraient condamnés à redoubler. Ainsi, arrivés à l'age adulte, les mecs sont nuls, et c'est un
groupuscule de mecs intelligents qui dirige le pays, et peut contenir le peuple complètement ignare. En parlant de peuple ignare, j'ai un truc de ouf à raconter !
Quand j'étais dans ma boite où je faisais de la traduction en chinois, arabe et autres langues exotiques, un jour, on va bouffer au chinois (normal !). Et mon bosse en vient à parler de la Chine, puis de l'Afrique,…, Bref, on arrive au fait que j'ai vécu au Nigeria.
Et là, le mec me demande :
« C'est quel pays déjà qui se trouve entre le Nigeria et l'Afrique du Sud ? ».
Je réfléchis 4 secondes histoire de voir où est la blague, et je lui répond : « Euh, y en a plusieurs… » Et là réponse naturelle du mec  « Non, il y en a un en particulier,
qui touche le Nigeria et l'Afrique du Sud ! » Je réfléchis à nouveau 5 secondes histoire de voir si la soirée au Duplex de la veille ne m'a pas trop retournée, et je lui confirme ce que je disais. Impossible de le convaincre jusqu'à ce que je lui ai montré la carte de l'Afrique ! C'était énorme, dès qu'il me saoulait avec des textes
du genre de celui du dessus, en me disant,  « Ecoute Nicolas, la comptabilité, c'est la base de tout ! », je lui répondai un truc dans le style : « oui, en  attendant pas besoin de faire de la compta pour connaître l'emplacement de l'Afrique du Sud… ».
En parlant de cette soirée au Duplex, je repense à une fille que j'ai vu là bas.
C'est une espagnole, 1m50 environ, 55kg, dont 40kg de poitrine, mignonnette, mais rien dans la tête, tout dans le soutif ...  On s'était vu deux ou trois fois, et un soir, je la retrouve un mercredi au Duplex ( Ne me demandez pas ce que je fous au Duplex le mercredi soir !).
J'étais sur le podium en train de feel the vibe quand elle arrive et me prend par la main… Je me dis, bon ! Elle m'emmene au bar, et me dis qu'elle veut me présenter à ses profs (c'était une soirée d'ecole de commerce) comme son fiancé !
Je me dis ,  « c'est ouf, c'est quoi cette taré ! Mais bon … »  …Après deux, trois verres , et deux, trois paroles échangés, elle me demande :
« I toi Nicoula, ou tou habité ? », Je réponds comme tout cool se respectant,  « tu sais, je suis un peu aventurier comme mec, j'habite un peu partout, et un peu nulle part… ». Sur ce elle me répond, « Et tou aimes la mouzik ? », Pff !!! encore une question trop bête, réponse immédiate « Tu sais Elisa, tu es en train de demander à un artiste s'il aime l'art ! La musique, c'est sans doute la parole la plus profonde de l'ame, je ne peux vivre sans la musique… » Question fatidique :  « Et tou jou d'oun instroument ? » J'ai vite regardé à gauche à droite, histoire de voir si quelqu'un dans la salle m'avait déjà entendu jouer de quoi que ce soit, et ne
reconnaissant personne, je prends un air fier et réponds.  « Moui, j'ai fait quelques années de piano, et je suis passé à la guitare il y a 10 ans… », Reponse : « Wouah, tou dois bien jouer alors ? » Forcément, avec une question pareille, la réponse fut fulgurante, « Tu sais la musique c'est très personnelle, et l'essentiel est de ressentir l'émotion,  d'être en harmonie avec ta guitare, quand tu y parviens, c'est ton cœur qui joue…alors je ne peux pas te dire si je joue bien , mais je peux t'affirmer que quand je compose, je ne peux retenir mes larmes… »
Je priai intérieurement, et je continue toujours à prier pour que je ne me retrouve jamais dans une salle avec elle et une guitare… Elle en vient à me demander, comment je rentres, je lui dis, en voiture, et là, tout naturellement me propose « D'accord, si cé soir, tou mé ramène, tou dors avec moi… ». En fin de compte, je l'ai pas revu de la soirée, sauf à la fin où elle était en train de se faire virer tellement elle était torchée. Je me suis camouflé dans la masse, puis je suis rentré, seul, dans la froideur et le mystère de la nuit, prêt à tout pour trouver un quelconque fastfood ou autre restaurant pakistanais prêt à rassasier mon estomac affamé ! Je vous raconterai la suite avec la fille, je la revois souvent en fait ! C'est cool, il est 15h35, je suis en vacances dans 1 heure, même si je me sens en vacances depuis plus d'une semaine… Mais là, c'est officiel, je vais pouvoir faire la fête sans avoir à me soucier de la tâche de vin sur ma chemise, du fait que j'ai encore oublié de me
raser, et de la gueule de mon costume !! Wouhou I can see the road to freedom !
 tout a l'heure !